Aaah la salle d’escalade… Vous aussi vous avez remarqué que quelle que soit la salle où on va, on retrouve quasi tout le temps les mêmes types de grimpeurs. Du petit écolier qui grimpe 2 degrés au-dessus de nous au bon vivant qui vient pour la bière, en passant par celui qui crache ses poumons à chaque mouv… Oui, on est bien dans une salle d’escalade !
Parce qu’on a tous notre manière d’aborder l’escalade, on a décidé de faire un petit article humoristique sur les principaux types de grimpeurs que l’on retrouve en salles de grimpe !
Les 12 types de grimpeurs (clichés)
#1 Jean-Pierre Pof
Avec lui, c’est minimum 3 cm d’épaisseur de magnésie sur les mains. Il ne peut généralement pas passer plus de 17 secondes sans remettre les mains dans son sac à pof (vous savez ce genre de sac à pof beaucoup plus élaboré que le vôtre, avec des petites oreilles et une texture « moumoute »).
Si vous êtes chanceux vous pourrez parfois l’observer dans l’espace bloc en train d’analyser des mouv’ en s’approchant de la paroi et puis… FAUSSE ALERTE, il recule et repoffe. En fait son sport à lui, c’est pas la grimpe, c’est la magnésite.
PS : on me dit dans l’oreillette qu’il repoffe même pour tenir sa brosse à dent…
#2 L’enfant que tout le monde connaît
À 11 ans, il vous montre comment passer cette 7A+ que vous travaillez depuis maintenant 3 séances. Bah oui, c’était pas si compliqué !
On le retrouve généralement accompagné de son papa/coach, sa maman (très très très fière, et il y a de quoi !) qui prend des photos et son fan-club. Les autres grimpeurs de la salle mettent en pause leur existence, et se contentent de le regarder avec une petite larme au coin de l’œil. 😢
#3 Le coach refoulé
Lui, il nous régale. C’est le coach sportif qui a raté sa vocation. Il donne des conseils au premier grimpeur qu’il voit chuter, il ne peut pas s’en empêcher, c’est dans ses gênes !
En fait il en existe 2 types :
- Ce lui qui grimpe 12 degrés au-dessus de toi, auquel cas on se contente de dire « oui, Monsieur », « d’accord Monsieur ».
- Et celui qui grimpe 12 degrés en dessous… Généralement le conseil tourne autour d’un petit « j’aurais plutôt fait comme ça perso… enfin je sais pas, enfin peut-être ! »
#4 Celui qui porte le t-shirt de son club
Ce type de grimpeur n’est pas là pour passer le temps : productivité et performance sont ses mots d’ordre. Une session d’escalade ça commence au pan Güllich et ça ne se termine pas au bar.
Au passage, si on ne veut pas que notre belle discipline finisse en salon de coiffure, par pitié, il va falloir arrêter les jeux de mots avec « vertical » pour les noms de clubs / équipes. 🙏
#5 L’alcoolique anonyme, pas si anonyme
L’esca-quoi ? Il ne connaît pas bien ce sport. Son truc à lui, c’est la bière… heuuu les bières ! 30 minutes de grimpe suffisent amplement à justifier une petite binouze avec les copains !
Il use davantage le bar que les prises, et n’essayez pas de l’empêcher de boire sa bière d’après grimpe, il l’attend généralement depuis 14h.
#6 Le motivateur
Lui, c’est le copain avec un vocabulaire qui se limite généralement à « allllleeeeeeez là » ou encore « reeespire » et « pousse sur tes jambes ». Et pour être honnête, il nous booste quand même pas mal à nous crier dessus à 120dB. 🔥
Quand vous grimpez, c’est comme s’il était à votre place… On aurait parfois même l’impression qu’il se dépense plus que vous !
S’il est investi et progresse généralement rapidement, ce n’est d’ailleurs pas un hasard, car le simple fait de regarder quelqu’un grimper permet de progresser grâce à nos neurones miroirs.
#7 La locomotive
« Il y a un chemin de fer près de la salle ?? »
Ah mais non, c’est Didier qui grimpe… lui, c’est celui qui vide ses poumons à chaque mouvement. Même les yeux fermés, on sait quand il grimpe !
#8 Le pure souche
Parmi tous les types de grimpeurs, c’est sans doute le plus authentique. Il ne passe pas un week-end sans aller en falaise. Et il ne manquera pas de le raconter dans les moindres détails à ses amis dans le vestiaire. Des espèces d’oiseaux qu’il a entendu chanter, à ses chutes les plus périlleuses, en passant par la météo, c’est comme si vous y étiez !
Il n’est clairement pas là pour faire un défilé de mode : pantalon orange et t-shirt bleu clair sont au rendez-vous, pour une splendide association de couleurs. #lebongoût 🌈
N’espérez pas le voir trop souvent du côté du bloc. Le bloc ça va pour s’entraîner tous les 32 du mois : la vraie grimpe, ça reste la voie.
#9 Le bodybuildé
Parmi les types de grimpeurs qu’on peut croiser, ce n’est sans doute pas le plus discret. Outre le fait que ses pecs font 3 fois sa tête et qu’il ne connaît pas encore l’invention du t-shirt, on le retrouve généralement proche des blocs possédant des gros bacs.
Il est parfois un peu agaçant à tout sortir à la force de ses bras sans grande difficulté, mais on l’aime bien quand même !
#10 L’homme-baudrier
Puisqu’on parle de bloc, impossible de ne pas citer le grimpeur qui n’enlèverait son baudrier pour rien au monde.
Il n’est pas rare de trouver des salles d’escalade qui proposent des blocs mais aussi des voies. Ouvrez grand les yeux, c’est ici que vous rencontrerez cette espèce rare !
Généralement plutôt bon grimpeur, il ne prend pas la peine d’enlever son baudrier pour aller faire quelques blocs. Bon, si niveau sécurité c’est pas l’idéal, on l’aime bien quand même, et puis c’est ce qui fait son charme !
*On me dit dans l’oreillette qu’il ne l’enlève pas non plus pour dormir*
#11 Le citadin
Vous ne l’avez jamais vu grimper en dehors de la salle ? Nous non plus !
Pour lui, l’escalade se résume à la salle, dans laquelle il passe d’ailleurs au moins 3 soirs par semaine. La nature, il en connaît globalement le concept grâce à la chaîne Arte. Il ne s’est jamais aventuré au-delà du périph de sa ville, on ne sait jamais sur quoi il pourrait tomber…
Attention cependant à ne pas confondre à la longue les tours d’immeubles avec les montagnes comme notre cher Alain Robert. 😉
#12 Super papi
Il a environ 14 fois votre âge et il est plus sec et gainé que toute votre bande de grimpeurs réunis. Dans le fond, on espère un peu tous être comme lui à son âge.
Que dire de lui… C’est un peu le gourou de la salle. On le regarde et on le respecte.
#13 Le chausson jaune !
NON, il ne s’agit pas d’un grimpeur qui bloque la salle tous les soirs en chantant « On est là, on est lààààà ». 🎶
En réalité, le chausson jaune est le petit surnom des grimpeurs débutants, que l’on repère rapidement au légendaire chausson de location de la salle : l’indémodable ROCK+ de chez Décathlon !
C’est terminé pour ce petit article fun sur les différents types de grimpeurs que l’on retrouve en salle d’escalade. On espère que vous avez pu identifier quelques profils types que l’on retrouve dans votre salle. 😜
On a volontairement forcé le trait et on ne vous cache pas qu’on a pris beaucoup de plaisir en écrivant cet article. Pour être honnête, dans l’équipe Climb Camp, on s’est aussi un peu tous vu caricaturés dans un de ces clichés ! 😂
Et vous, parmi tous ces types de grimpeurs, vous penchez vers lequel ?
